Компьютерные анекдоты

- Что такое хаpд?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

* * *

Вопрос программисту: "Что такое восемь вахабитов?"
Ответ: "Один вахабайт".

* * *

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

* * *

Чем отличается реальный секс от виртуального?
Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

* * *

В один прекрасный день программист не вышел на работу. Все в шоке. Никому ничего не говорил вроде. Что-то серьезное наверное случилось. Как это - программист и чтоб за компом не сидел? Звонят домой, никто трубку не берет. Направили наряд на квартиру. Стучат, никто не открывает. Взламывают дверь, ищут по квартире. Находят в ванной с уже холодной водой. Весь в пене. В руках почти пустая банка из под шампуни. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Сволочи! Написали "Нанести немного шампуня на голову, смыть водой. Операцию повторить".

* * *

Папа! А что означает Format C: Complete?

* * *

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться...

* * *

Чайник подходит к хакеру:
- Слушай, я тут программу написал, посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК...

* * *

Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке...
Наш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки...
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?! Почему???
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас "проблема 2000" была на 12 часов раньше...

* * *

Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

* * *

Разговор двух пользователей:
- Пройдя путь 32 - 64 - 96 Мб, я заметил, что с увеличением объема оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при загрузке?
- Нет, она тащится!

* * *

- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестиpует память...

* * *

Решил новый русский к инету подрубиться. Пришел в компьютерный салон - закупил все необходимое. Провайдер подключил, дал телефон доступа. На следующий день вламываются братки вместе с новым русским и начинают всем пушками грозить и орать: "Сделали все как надо - позвонили - а этот гребанный провайдер на нас только пшшшш...."

* * *

Поправка ко 2-му закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

* * *

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер??!
- Он дурак!!

* * *

Программист знакомиться с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно: Стандартные драйвера не подошли.

* * *

Объявление: "Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов".

* * *

- Стой! Куда идешь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!

* * *

Юзеры с компьютером на "вы", программеры на "ты", а хакеры - на "ты, козел..."

* * *

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

* * *

- Дорогая! - заявляет один программер своей жене. За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

* * *

- На какое расстояние подключается ваш модем?
- Как это?
- Ну в Internet попадет?

* * *

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да.
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. - Вы уверены?
- Да пошла ты!.. - заорал администратор и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

* * *

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ...Shift нажимать ногой - оригинально.

* * *

- Почему компьютеры всегда так долго думают?
- Вас бы так часто грузили!

* * *

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

* * *

Интернетчик возвращался поздно домой. В темном переулке его встретили двое громил с ножами:
- Гони деньги!
- Провайдеры, - подумал интернетчик.

* * *

Что общего между интернетом и половым членом c женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

* * *

Вы идете правильной дорогой, если:

· ваша мать, смотря новости, называет правительство "ламеры мастдайные"
· в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
· вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
· на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
· и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
· сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
· падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
· вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
· если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
· вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
· вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
· если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
· если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
· вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
· вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
· вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным требованиям.

* * *

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

· в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж
· жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське
· вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет
· вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs
· вы используете смайлики в обычной, бумажной почте
· вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову
· делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену
· чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов
· купание в ванной вы называете "даунлоадинг"
· вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз
· каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга
· новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру"
· ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании
· выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта
· у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@"
· у вашей собаки есть своя домашняя страничка
· вы не можете позвонить родителям - у них нет модема
· вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова
· встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра
· жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель
· ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма
· у вас есть татуировка, гласящая "This body is best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher"
· попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back"
· прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.